Twitter braucht einen Hot Buzzer.
Meh.
Habe das jetzt auch mal mit dem Cashtag mitbekommen und möchte das testen: $AAPL
Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtan
Ich habe Google schon 2009 erfunden. Dann haben die meine Idee geklaut.
Ich identifiziere mich mit meiner Frisur.
@ankeduensing Ja, Fräulein Duensing. u_u
Ich sollte abends keinen Wein mehr trinken.
@JerikoOne @UARRR ICH HABE MEINEN EIGENEN DNS SERVER UND GERADE GEFLUSHT UND ES GEHT TROTZDEM NICHT JUST MY TWO CENTS OKAY
Orrr, ich wollte schlafen gehen, stattdessen höre ich jetzt irgendwas vom@zerstoererr.
SUDDEN TIME CONTINUUM FUCKUP
Wenn mir jemand 2011 beweisen wollte, dass er aus der Zukunft kommt, hätte er das Codewort „Aguamementi“ sagen müssen.
Wäre Desinteresse an den Olympischen Spielen eine Sportart, ich würde Deutschland wenigstens einmal Gold holen.
Uuuuund schon mein Passwort verloren.
Ich bin auf tumblr. pic.twitter.com/hwvzLSqk
Ich sollte auf tumblr sein.
Ich aß den letzten Muffin.
Warum steht kein Caipirinha auf meinem Nachttisch?
„You have to login to view.“
OKAY DANN NICHT TSCHÃœSS
Jetzt weiß ich, warum man es Mitternachtssnack nennt.
Am Wochenende, wo ich den ganzen Tag lang Eis essen könnte, ist natürlich Schietwetter.
Brombeeren, Erdbeeren, Pfirsich, Zitrone und ein Stein. instagr.am/p/Nl7eoAEMxK/
Kaufte etwas in einem Buchladen. Skurrile Erfahrung.
Es gibt immer noch Leute, die im Netz nur auf studivz sind, weil facebook ja “zu unsicher” ist.
@danjel “… mit einem Ladebalken davor!”
Und ein Eis. Oh, Eis.
Ich hätte jetzt gerne Fritz Kola.
@campuspartyeu @I4DAhelp Ich vermisse den Invite, für den ich folgen sollte.
Wenn keiner mehr spricht, gehen wir essen.
Ich fühle mich beschwipst.
Leute, die auf Foursquare der Mayor von Edeka sind.
Einmal nach draußen gucken und dann auf dem Monitor überall bunte Flecken sehen. Sonne, orrrrr.
@schneidertobias Please don’t make .mail gmail-exclusive. Let people use their own imap servers.
Achtung, ich finde etwas gut: dotmailapp.com
Fsd odz öidzoh. Ovj zoüür romgsvj o,,t romr Zsdzr fsmrnrm.
@SoundHound Where did the Spotify button go? :-/
Ich schlief vor meinem offenen Kühlschrank, weil ich keine Klimaanlage habe und es draußen wärmer war, als auf der Sonnenoberfläche.
@herrfabu Kein Jailbreak. u_u
Seitdem ich das iPhone Auto-Lock ausgestellt habe, hat sich meine Lebensqualität um 300% verbessert.
Your punishment must be more severe.
OMG “Userinnen und User”.
@fheusel Kein großes Update, nur iCloud & Retina Support. http://t.co/m4HBVXDp
Ihr Computer sollte durch den Windows Defender of the Universe überprüft werden.
Ich muss jetzt nur noch meinem Chef klarmachen, dass mein Schreibtisch im Serverraum stehen sollte.
Im Serverraum ist so tolle Luft. u_u
Ich muss aufpassen, nicht aus Versehen in eines dieser Sommerlöcher zu fallen.
Gute Musik. spoti.fi/OhQQt1 twitpic.com/abkvh9
Users, ready your credit cards.
Falls die das mit dem Wahlrecht nicht hinbekommen, stelle ich mich auch gerne als König zur Verfügung.
Protip: Liebe Männer, niemand will eure nackten Oberkörper und/oder haarigen Beine sehen. Auch nicht, wenn es draußen mehr als 25° sind.
Schlaf ist wie Kaffee, nur für Leute, die zu viel Zeit haben.
Bekam eine Tür geliefert.
Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass 94,2% aller Journalisten keine wissenschaftlichen Artikel lesen sollten.
Im letzten Moment gemerkt, dass die Apfelschorle nicht in die Kaffeetasse gehört. Ich stehe jetzt unter Schock.
Warum habe ich eigentlich Eiscreme zu Hause, wenn ich eh erst abends dort bin, ich aber tagsüber Eiscreme möchte?
Den zweiten Hemdknopf darf man nur Freitags öffnen. Ich habe ihn heute offen. Leben am Limit.
@ankeduensing Schick lieber Blutkonserven, ich glaube ich muss als Vampir meinen Diätplan umstellen. n_n
@I4DAhelp Yup.
Hey, lasst uns mit netlockfreien Handys werben. Bestandskunden? Meh, die haben wir ja schon, warum sollten wir das auch für die machen?
Wer hat sich eigentlich Fahrräder ohne Gangschaltung ausgedacht?
Kaffee. ragefac.es/144
ICH BIN BESTIMMT EIN VAMPIR MOARRRR
Wachte heute Morgen mit Blut am Kinn auf.
Lest das. http://t.co/jDb0Hyc9
Liebe Werber, könnt ihr in Zukunft bitte solche Kampagnen schalten? Ja? Geht das? http://t.co/TXy7NlMm
Es ist wärmer als 19 Grad, dieser Sommer ist mir suspekt.
Ich vergesse immer wieder, das Sommer ist.
O.o
In der Postfiliale wurde ich gerade von einem 14-Jährigen bedient.
WOCHENENDE WIR BLEIBEN WACH BIS MORGEN FRÃœH
Orrrr, ich habe mir doch gerade erst Sparrow gekauft.
Als ich jung war, habe ich noch über Leute gelacht, die “als ich jung war” sagten.
Hessen auf Rädern.
Wellness Birnen-Pfirsich-Maracuja-Erfrischungsgetränk.
zerstoerer Noch 6 Tage bis Batman.
Noch 13 Tage bis Brave.
Noch 20 Tage bis Prometheus.
Noch 146 Tage bis Hobbit.
Noch 174 Tage bis Gatsby.
HALLO ICH MÖCHTE DIESEN MONITOR DANKE http://t.co/aJlm4ZCy
@KayButter Sie sollten vielleicht warten, bis die Kinder volljährig sind.
@KayButter @OddNina Ist so eine Sache, ob man seinen Kindern aus eigenem Glauben antun darf, was man will.
Bei dem Preis für Mountain Lion denke ich mir auch nur: Warum nicht?
Warum muss ich meinen ICQ Account aktivieren?
Ich weiß nicht wieso, aber Hamburg wurde schlagartig cooler.
bsuto The “http://” at the beginning of URLs is a command to the browser. It stands for “head to this place:” followed by two laser-gun noises.
Kollegen freuen sich über Regen.
Wisst ihr noch damals, als Nokia Mobiltelefone verkauft hat?
Wollte mir Saft einschenken. Mein Glas stand nicht dort, wo es normalerweise steht. Bin jetzt fünf Minuten desorientiert.
Heißt das, Microsoft sichtet alles, was Leute ins Skydrive hochladen? http://t.co/Wlbrm7aq
Apple war gemein zu Samsung und muss sich jetzt entschuldigen. Genau wie früher im Kindergarten.
Tschüß! - Danke. (Antworten, mit denen niemand rechnet.)
@herrfabu Das ändert alles.
Twitter speichern und beenden.
ShellisPrepared PLEASE DO NOT RETWEET ANY OF OUR TWEETS. They are intended for their @ recipients only!
Meine Mutter kauft mir nie Fleecejacken. Ich prangere das an.
Es gibt Firmen, für die lohnt es sich auf Twitter zu sein. Und es gibt Gabelstaplerhändlerinstagr.am/p/NOE2d6kM0M/CM
Ein Sommer findet nicht statt.
Guten Morgen!
FREE_FACTS Nobody knows how refrigerators work
FREE_FACTS the USA produces more freedom than any other countrie
FREE_FACTS The sky changes color because of science
FREE_FACTS Ice is actually a species of chicken.
FREE_FACTS An american eats 2 million pizzas every day.
FREE_FACTS Women are emotional and men are video game
Wir erinnern uns. RT @heinecke: ROFFEL bit.ly/SEZVx6
RT @MmeSchnuerschuh: Vielleicht dürfen hässliche Menschen umsonst Bahn fahren.
Das würde jedenfalls so einiges erklären.
Ab jetzt nur noch postironische Tweets.
Hallo, dieser Sommer ist voll kalt und regnerisch. Ich schreib’ gleich mal ‘nen ironischen Tweet drüber, hat bestimmt noch keiner gemacht.
@annafrOst Zieh dir was an. Echt, ej.
@ankeduensing Das ist absurd. Du bist absurd.
@ankeduensing Schwedische Models zählen nicht als Kryptonit.
Salat zum Mittag gehabt. LOL ERSTMAL SCHOKOLADE
ROFFEL pic.twitter.com/5w0PlGWr
Heh. Das Auto klang im Vorbeifahren wie ein Tie-Fighter.
Just posted a photo instagr.am/p/NJ9iLMkMxb/
ROFL Twitter for Blackberry ROFL
Dahinter steckt bestimmt meine Krankenkasse. u_u
ORRR WIE ICH JEDES MAL DIE GLEICHE STRECKE LAUFE WEIL DER BESCHISSENE BUS NUR EINMAL IM JAHR FÄHRT, ODER SO
Schlechte Ice Age-Witze für 300.
Warum hat ein Orkan ein Auge, aber kein Ohr?
@ankeduensing Ähm, ja.
Im Internet kann ich den Film in einer besseren Qualität sehen!
Ice Age 4 heißt „Voll Verschoben“, weil die Kinos die Veranstaltung einfach verschieben.
Deswegen sind auch immer nur 10% der neuen Lieferung das köstliche Apfelfruchtsaftsprudelgetränk und 90% anderes Zeug, das niemand möchte.
Hier im Büro wird übrigens 73647326846% mehr Apfelschorle getrunken als alles andere.
+++ EXKLUSIV +++ Geheime Skype-Konferenz beweist alle Verschwörungstheorien seit 1931 - Illuminaten betreiben@QUOTEfmmpic.twitter.com/waiHXkVss
Und wir Deutschen so: KNORZKRACKEN JAJAJA KATSCHAU.
Irgendwann rutscht das iPhone noch mal aus meiner Hipsterchino und ich merke es nicht. u_u
Versteckt Frauen und Kinder, @danjel kommt nach Hamburg!
@ankeduensing Lila ist in, hab ich gehört.
@JerikoOne Forklift.
Firefox ist auch nur dazu gut, Chrome herunterzuladen.
Daten sichern mich. instagr.am/p/NIvdTNEM62/
Habe mir den Himmel heute passend zum Hemd ausgesucht.
Jetzt gerade schaut sich vielleicht irgendjemand meine Masterbewerbung an und entscheidet über meine Zukunft. u_u
Time Machine hat seit 13,75 Milliarden Jahren kein Backup von Ihrem Universum erstellt.
Sextant.
Hehehehehe. Er hat Sex gesagt.
„DRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖH. DRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖH. DRÖÖÖÖH. DRÖÖÖÖH.“ - Irgendein Schiff vor meinem Fenster.
Das ging schnell.
Meine Einladung nach Hogwarts ist wohl in der Post verloren gegangen. Wen muss ich anrufen?
Lieder, wo sogar die Cover noch von Vinyl kommen. <3
Jetzt esse ich ne Käseplatte und höre dazu französische Musik. http://t.co/U1ArMuRg
Gutes Zeug. instagr.am/p/NHA4kskMzy/
Ich hätte jetzt gerne auch alle 15 anderen Folgen der vierten Staffel.
OMG NEUE WHITE COLLAR STAFFEL ICH BIN DANN MAL WEG
‘Eute, wir servierrren Å”uf de la caille avec les poires sautées. http://t.co/u3bswyOz
Da ist ein Elephant vor meiner Haustür.
Stellt bitte euren Facebook-Kram auf public, ich möchte mich darüber lustig machen.
Kurzer Check auf Facebook: die Leute, die in der Grundschule bescheuert waren, sind immer noch bescheuert.
Wäre ich eine Katze, wäre ich diese Katze. http://t.co/STQ5Vmjc
Wahnsinn in Tüten.
Sonnabend hart twittern.
Hamburg, 14. Juni 2012. Ich drehe die Heizung auf.
Robert aus.
Hose aus.
Schuhe aus.
o.O
U2: „Habt ihr das auch, dass die Schüler bei euch untereinander die Schuhe tauschen?“
@ankeduensing Du sagtest doch Eisregen.
@ankeduensing Futter für die Schweine.
In teuren Hotels gibt es schöne Menschen. (@ Radisson Blu Hotel, Hamburg) http://t.co/xcVDBWCP
Bei Regen im Park ein Eis essen. Leben am Limit.
Gibt’s da ne Hotline oder geht das nur per Mail?
Mir gefällt das Wetter nicht, ich möchte Gebrauch von meinem 14-tägigen Rückgaberecht machen.
Wir sind unter Wasser. http://t.co/f3pJsiba
Die Touristikinfo hat nur bis 19 Uhr offen, weil nach 19 Uhr keine Touristen Infos brauchen, müsst ihr wissen.
Man findet sich mit seinem nichtexistenten Sozialleben ab und dann wird man doch noch irgendwohin eingeladen. Leben, entscheid dich mal, ey!
erinnert sich, wie wir früher immer aus Usernamen und Status einen Satz gemacht haben.
Masterbewerbung abgegeben. n.n
So, dann mal vier Stunden schlafen, hmmmm?
698 Wörter und 6 Stunden später.
Würden sich Briefe von selbst schreiben, würde ich jetzt schlafen.
Briefe schreiben sich aber nicht von selbst.
@commonscrub Wieso?
@commonscrub Persönlichkeitsrechte beginnen erst mit 6?
Sechzehn klingt wie Mädchen. DAS IST KEIN ZUFALL.
So, wie läuft das jetzt? Schicke ich den Link zum Tweet?
Irgendwann einmal wurde ich geboren und hatte eine Kindheit. Ich studiere an einer Uni, will erfolgreich sein und eine Prinzessin heiraten.
Motivationsschreiben schreiben ist überraschend demotivierend.
Updates zerstören sowohl das Windows auf meinem Arbeitsrechner, als auch das zu Hause. Really, Microsoft?
Das Internet ist ein kleines Nagetier, das uns allen unbemerkt winzige Zeitbröckchen klaut und dabei süß aussieht. <3
@herrfabu HALLO FABU DU BIST ECHT LEISE TWITTER MAL LAUTER OKAY?
Orrrr, welcher bescheurte Restaurantbesitzer verpixelt denn seinen Laden auf Streetview?
Jeder kennt p { padding: 12px; }. Außer @maikinet. http://t.co/dnBce0xQ
Erstmal Dauerbluescreen auf dem Arbeitsrechner. \o/
Das ist merkwürdig. http://t.co/LwmEfbCf
Hurra, Tweetbot für Mac. http://t.co/oNt898T4
Nicht mal die Chinesische Mauer ist länger als die Schlange an der Kasse bei Real.
Hi.
RT @HappySchnitzel: Ich lachte hart. Die ARD hat ihre schönsten Zuschauermails mit Playmobil visualisiert. Darunter sind nur Perlen: htt …
Ich möchte diesen Mailclient: http://t.co/pclmNCGL
Die Aufbauanleitung weglassen und es als Puzzle verkaufen. Habt ihr nicht von mir.